我的老公，是我在這世上最愛的人。（當然不包括我老爸老媽，但那不一樣的。）雖然這樣說實在對不起某些人，尤其對不起我哥哥和我三個月大的寶寶。但這是事實。我最愛的人，就是那個每天晚上蹂躪我、玩弄我的男人。我似乎無時無刻不想到他。起網名的時候，想到他在床上就是叫我「小妖精」的。因為這個暱稱已經被占用，我想到他從前喜歡玩的電腦遊戲《美少女夢工場３夢幻妖精》，就起了現在的網名。

和老公是在五年前認識的。他是我哥哥的朋友。

當三年前我決定嫁給他的時候，我的父母是很樂意這門婚事的。在他們看來，老公一表人才、工作好、家庭好、人品好，實在是個不錯的男人。而我的朋友中認識他的人沒有一個不勸我千萬別嫁給他。在他們看來，這個人根本無可救要，是個絕對的流氓、花花公子。畢竟在認識我之前他早就閱人無數，已經不知道和多少女孩子上過床。

不過我好象沒有「處男情節」，倒也不太在意這些。終於還是在朋友的祝福聲和情敵的詛咒聲中踏上了婚姻的禮堂。

我是那種挺不可思議的女孩子，在結婚前肉體極度純潔，精神世界極度骯髒。

肉體的純潔是指我在結婚前只交過一個男朋友，就是我現在的老公。初戀、初吻以及後來的初夜都給了他一個人。在婚前，即使是和老公，也只有牽手、接吻的經歷，連愛撫也不曾有過。他曾經在結婚前兩次提出和我做那種事，其中一次還是在辦酒席的前一天，都被我嚴詞拒絕了。

精神世界的骯髒是指我從１６歲起開始看色情片，到結婚時至少看過兩百多部。什麼３ｐ、肛交、群交、ｓｍ、滴蠟、灌腸、蛇縛、顏射、女犬、調教、野外露出、人與獸……等等等等，沒有我沒見識過的。色情小說、色情圖片更是不知道看過多少。

記得很久以前，有一次和父母在家看電視，裡面正放著歐陽震華主演的《掃黃先鋒》。情節中有一段男人用鞭子鞭打女人的鏡頭。我沖螢幕隨口說了「ｓｍ」這兩個字母。當螢幕上歐陽振華的嘴裡也說出這兩個字母的時候，父母用很奇怪的眼神看著我……

班上的那些同學，總在一起聊一些無聊的男女之間的話題。（比如說口交是否會導致懷孕。）當我這個班長上前插話的時候，他們總會不以為然的對我說「你不懂的」、「少女不宜」之類的話。我當時心裡在想：「到底是我不懂還是你們不懂呢。我了解的那些東西，你們恐怕一輩子也不會知道吧。」

老公算是最了解我的人吧。但在他眼裡，我也基本上算是那種木頭女孩吧。當時我心裡就在想：「等到結婚之後，你就會知道天下第一蕩婦是什麼樣子了。」

老公是那種很懂情調的男人。洞房那天晚上，紅蠟燭、玫瑰花、輕音樂、薰香、浴缸裡面的花瓣，一個都不能少。（雖說玫瑰是花店批發的，音樂是垃圾音樂，薰香的味道不好，花瓣買錯了牌子……）

只是在之前的「逗媳婦」中，我被整得實在是很慘，又勞累了一天，實在有些睏倦了，不過還是儘量強打起精神。等客人們都走了以後，我非常神經質的檢查房間的四周，生怕有人「聽房」。

之後呢，我將身子平躺在剛才我小姑子為我鋪好的被子上，開始寬衣解帶。我將自己衣服一點一點的脫光，最後將內褲從膝蓋上褪了下來，然後盡力匹開自己雙腿，用手扒開陰唇衝著對面的他，用色情論壇裡面的專用語句挑逗他說：「喂，極品處女穴哦，好好欣賞吧。以後就沒機會看了。用不用放大鏡呀？」（天下第一蕩婦……）

……

雖然在此之前我從來沒有過性經歷，但怎麼說也看過無數部色情片和色情小說，知道自己在被他抽插時該怎麼做。當他插入的時候，我將身體向前一點，讓他插入得更深入一些。當他抽出的時候，我將身體向後一些。這些細微的動作可以讓他更舒服的同時節省他的力氣。當處女膜被刺破的時候，我忍不住呻吟了出來，眉頭微微的皺起。他遲疑了一下，想要對我說什麼。我沖他說：「繼續。」

我們兩個人的技巧都很好。第一次做愛就獲得了極大的快感。他的技巧是在無數次的實戰演習中磨練出來的。而我是自學成材的。

自學成材……然後理論聯繫實際，為那個我最愛的男人服務。

那個男人疼我、愛我、寵我、信我、憐惜我、保護我，在我最需要的時候永遠在我身邊，為我遮風擋雨，幫我解決一切困難，給我幸福安定的生活和完美的愛情。在我寂寞的時候永遠陪伴著我。我開心的時候陪我開心，我不開心的時候哄我開心。永遠聽我的話，永遠理解我，永遠也不會背叛我，永遠知道我最需要的是什麼。

而我要回報他的，只是在他面前放下虛偽的矜持，在做愛時儘量配合他，讓他在操我的時候更舒服更爽一些而已。（說髒話了……）

回娘家的時候，我那個二百五哥哥悄悄問我：「爽嗎？」

在現實生活中，我只有對哥哥才會說實話。我告訴他：「真ｔｍ爽，就算是讓我現在死了也值了。」

雖然在婚後大多數時候老公都和我講民主。用猜拳、擲骰子比大小點、抽撲克牌比點數等方式決定做愛姿勢、方式、地點，誰贏了誰就有優先選擇權。還允許我耍賴皮、「出慢手」。

但有時候他也會很不講理，拒絕我提出的民主要求。他有時候會用極其貪婪、下流、邪惡而不失堅毅的眼神盯著我，非常蠻橫的對我說：「你是我的女人，我想怎麼玩就怎麼玩，玩死你也是應該的。」（又說髒話了……這是書面語言，現實生活中老公不可能在這時候用普通話發音，也不可能說「你是我的女人」之類的話。）我會歪著腦袋、瞪著大眼睛、若有所思地看著他，然後對他說：「說的也是哦。」

我在平時說話時也總喜歡說「哦」、「嘻嘻」、「人家」、「不要啦」這類裝嫩的詞語。還好我長得比較幼齒、身材比較小巧、長相也比芙蓉姐姐好看一些。平時人們聽了也不覺得很噁心。

雖然小妖精今年已經２３歲了，寶寶都有三個月大了。（嫁給他時我還沒到法定結婚年齡，我們是辦過酒席兩個月後領取的結婚證。）但還是小孩子脾氣，性格和十幾歲時候沒多大區別。（估計智商也是。）

我總是會做些很誇張的事情。比如在做愛前把自己脫光光，身體呈大字形很誇張的躺在床上，沖他拋個媚眼，用很誇張的語氣對他說：「來吧，蹂躪我吧。」

在他工作壓力大、心情不好的時候，我會在他面前表演脫衣舞，然後光著身子問他：「現在心情好多了吧。喂，笑一個好不好，我現在都把那裡扒開給你看了，你還要我怎麼樣呀。」

有時候他在電腦上打遊戲，玩那種脫衣服的麻將。我看著不耐煩的時候就對他說：「２ｄ的女人有什麼好看的，想看的話就看我這個３維美女嘛。我脫光時的樣子比她們好看多了。」

有時候我陪他一起看ａ片，總會問他「飯島愛和我比哪個更漂亮」之類的話。老公轉身看著我，打量我全身上下，然後由衷的說：「至少在淫蕩方面，她是沒辦法和你比的。」

他第一次對我提出口交的要求是在結婚後十多天的時候。雖然我在心理上能接受這種事，我願意為我的老公做任何事情，但在生理上還是感到無法忍受。

當我真的把他的陰莖含在嘴裡面的時候確實感到有些噁心。我想沒有哪個女人天生就喜歡為男人口交吧。我強忍著嘔吐的感覺，心裡想著他平日裡對我的呵護和關心，想著他給我帶來的快樂和幸福，那種噁心的感覺似乎也減輕了許多。我原先以為自己看過這麼多部色情片，等到自己為老公口交的時候一定會做的很好。結果真做起來的時候滿不是那麼回事。只記得要吞吐著他的陰莖，反覆做著這一個動作，別的似乎什麼也想不起來了。老公溫柔的撫摩著我的頭髮，告訴我該怎麼做。我心想，其實我什麼都明白，只是突然間有些怯場而已。我在他的指導下吸吮、舔、含、親吻著他的陰莖。我偷偷看著他臉上的表情，看他越來越舒服的樣子，心裡有了一絲成就感。畢竟，他的幸福就是我最大的幸福，只要他能夠快樂讓我怎樣委屈自己都可以的。在到達高潮的時候，他忍不住雙手輕輕按住我的頭，在我的嘴裡抽插了起來，我猜他當時臉上表情一定很邪惡。那種異物深入喉嚨的感覺，真的讓我很不舒服，又有一種強烈想要嘔吐的感覺。我的身體有些過於敏感，其她女人在這時候未必會像我這麼難受。但我並沒有推開他。現在正是他最舒服的時候，我不應該掃他的興致的。終於，他的身子猛的向前一挺，濃濃的精液射滿了我嘴裡。雖然我永遠也不可能理解男人為什麼喜歡將精液射在女人的嘴裡，還喜歡女人咽下去。但我至少知道，我老公也一定會喜歡的。他不會因為我在第一次為他口交時就咽下他的精液而覺得我淫蕩下賤。他能夠理解這是我對他深深的愛，這個男人永遠都能夠了解我的心情的。

我強忍著噁心的感覺將精液咽下。雖然是我最愛的男人的精液，但還是感到說不出的噁心。看來色情片女主角也不是這麼好當的。我臉上自然不會露出難受的表情。在他陰莖從我嘴裡抽出後沖他露出幸福的笑容。他一副很感動的樣子，愛憐的看著我，輕輕撫摩著我的頭髮，忍不住在我臉上親了一下。

其實當時我真的覺得好想吐。

沒有哪個女人天生喜歡吃精液吧。雖然後來我刷牙漱口一番，但總覺得嘴巴里似乎還有異味，胃裡面還是覺得難受，那種難受想吐的感覺持續了很長時間。那些色情片裡面的女人吃起精液來一副津津有味的樣子，真不知道她們是怎麼做到的。她們居然可以為自己老公之外的人做這種事情，真是不可思議。我一輩子只會為一個男人做這種事情的。

因為愛這個傢伙，我扭曲自己的審美觀，相信他是天下第一大帥哥；扭曲自己的道德觀，相信他做的每一件事情都絕對正確；扭曲自己的人生觀，相信每天被他蹂躪玩弄凌辱是我最大的幸福；扭曲自己的味覺感官，相信他的精液真的很好吃。現在的我已經能輕易咽下老公的精液，以前那種噁心反胃的感覺基本已經沒有了。我甚至扭曲自己的營養觀念，在明知道異體蛋白質不可能吸收的情況下，相信吞食精液真的可以美容。

這個傢伙被我慣壞了。總是肆無忌憚的蹂躪我。而現在的我，早就忘了怎麼拒絕、反抗他。他總是喜歡將精液射在我的嘴裡、臉上。也許太愛一個人就變得沒有尊嚴了吧。我並不覺得他這樣做有什麼不對的，反倒覺得這是他對我的賞賜。我總是很幸福、很高興、很榮幸的將他的精液咽下。他讓我打掃乾淨，我會很聽話的將他陰莖上面的殘餘精液舔乾淨，這似乎已經成了我的習慣。這個得寸進尺的傢伙居然對我說：「要是你敢不聽話以後就不給你吃了。」我暈。

我當然知道自己這樣做是何等下賤，不過在自己老公面前下賤一些也沒多大關係。我也知道寫下這種文字是何等無恥，但還是想寫完它，反正閒著無聊。簡直太無聊了。

他對我真的真的很好。以前我做愛時候尿道口總是會噴出水一樣的液體來，一直都不知道是怎麼回事。最近看了３９的帖子，才知道那是性高潮的「射液」。那我這三年來得到的性高潮也未免太多了。雖然我未必了解性高潮究竟是什麼，但我知道這三年來我真的很開心很快樂。他總是知道什麼時候該對我溫柔，什麼時候該對我粗暴。什麼時候把我當成公主，什麼時候把我當成玩具。這個在我眼中最好同樣也最壞的男人……

我願意放棄自己在床上的尊嚴換取對我來說更重要的東西。換取我一輩子都不會孤單、不會寂寞、不會傷心。換來那個我最愛的人永永遠遠陪在我的身邊。這世上很多女人終其一生也未必能夠找到自己真正愛的人，就算找到了也未必能夠和他在一起。而我在自己的初戀就得到了自己最想要的一切。在嫁給他的那一天，我的所有夢想都在那一刻實現。

從此以後，這世界上除他之外，再沒有人能夠真的傷害到我，再沒有人能夠讓我傷心難過。我的世界裡將不再有寒冷和黑暗。他將帶給我溫暖和光明。只要能夠和他在一起，我今生已別無所求。

記得有一次我們瘋狂做愛。他先是操我的嘴巴、然後操我的屄、最後操我的屁眼。把我身上三個洞洞隨心所欲的操了一遍。（我不必寫的這麼直接的，雖然都是實話……）瘋狂雲雨之後我們依偎在床上聊天。我們聊到愛情，聊到了生和死。他突然問我如果可以自己選擇死法的話我會選擇哪一種。我想了想，瞪著大眼睛沖他笑著說：「我選擇被你操死。」他想笑，看到我臉上一副認真的表情終於沒有笑出來，只是嘆了口氣。我問他如果是他的話會選擇哪種死法。他想了想，很認真的說：「我選擇操死你之後精盡人亡。」我真的很滿意他的答案。（目前正在共同努力中。）我將身子倚靠在他的懷裡，摩挲著他胸前的肌肉，輕聲告訴他：「我下輩子還當你的老婆，還讓你操。生生世世都只讓你一個人操。」（一篇文章里竟然可以有這麼多髒話……）他聽到我的話後，怔怔地看著我，眼眶竟有些濕潤，伸手颳了刮我的臉，然後又溫柔憐惜的撫摩我的頭髮。他長時間沒有說話，重重地嘆了口氣。過了一會，我們開始下一輪的翻雲覆雨，他用雙手匹開我的雙腿，將勃起的陰莖插進我濕潤的陰道中，他的眼睛死死地盯著我，一邊使勁抽插著我一邊惡狠狠地對我說：「乾死你個小浪貨。」我們交換著眼神，用挑釁的目光看著對方。……

後來有一次。他又問我如果他變成性無能我會怎麼樣，會不會離開他。我認真想了想，回答他：「我可以自己自慰，然後用嘴幫你弄，照樣能讓你爽。」他問我如果他那裡一點感覺也沒有了，而自慰又不能滿足我時該怎麼辦。我告訴他：「怕什麼。抽屜里不是有自慰器、入珠、跳蛋，你只要像平時那樣玩我就可以了。再說你還可以用鞭子呀蠟燭呀什麼的虐待我，這樣你總可以得到快感了吧。實在不行你還可以用香蕉、黃瓜之類的東西，既能滿足我、還能讓你看著爽。（ａ片看多了……）總之，我不會因為任何原因離開你的，永遠都不會。你也別想甩開我。」（我不知道我是否真的能做到，估計很難，但至少我說的是真心話。我發誓。）老公若有所思，沉默半晌。我沖他說：「喂，幹嘛不說話？是被我感動了還是覺得我變態？」他緩過神來，對我說：「哦，我剛才再想，其實仙人掌也不錯。」「去死吧你。」

其實，我們就算只是依偎在一起攜手看日出日落、朝霞晚霞，也一樣會快樂幸福的。

我反問他如果我突然變成石女他會不會離開我。這個無恥的傢伙居然告訴我說還有另外兩個洞洞可以讓他搞。

（老實說，我從來不覺得肛交是變態行為，而認為是理所當然的。對於一個從十六歲起就看ａ片、知識過於豐富的女孩來說，許多價值觀都已經被扭曲了。況且那部偷拍光碟裡面的璩美鳳也容許她男朋友對她肛交。只要我老公高興，怎麼弄我都可以的。）

說起來，他這個人有時候真的很色、很壞。

他給我起過很多綽號，除了小妖精之外，其它的綽號基本上都很難聽、都是羞辱我的，有些還帶髒字。不過當他叫我那些綽號的時候我還是會應聲答應的。反正已經被他羞辱慣了。如果做這種無聊的事情讓他覺得很爽的話我就配合一下好了。

這個傢伙真的很懂得享受。總是能想出各種各樣的方法玩弄我、蹂躪我。他有時候還會讓我出主意，幫忙想一些玩弄我的好方法。他喜歡讓我含他的陰莖，吸吮他的腳指頭，舔他的屁眼。（我沒有對文章中的詞彙進行任何修飾……）沒有哪個女人天生下賤，願意做這種事情。況且結婚前我一向很有潔癖。（我居然有潔癖……）但為了讓他爽也顧不了這些了。我總是很賣力很盡心的為他做這些事情。（尊嚴、自愛之類的詞離我好遠好遠；淫蕩、下賤以及所有帶髒字侮辱女性的詞則是專門為我準備的。）

他有時候會故意逗我，躺在床上，看著我赤裸裸的身體，指著我的陰道問我：「這是什麼呀？」我知道他想要的答案，我溫馴地看著他，沖他羞澀地笑了笑，一本正經地回答他說：「這是我的屄。」他壞笑著看著我，問我：「這是幹什麼用的呀？」我臉上露出些許詫異的神色，仿佛他問的是廢話，回答他：「我的屄當然是要讓你操的。」「喜歡被我操嗎？」「喜歡，當然喜歡了。」我沒有臉紅，我說實話的時候從來不會臉紅。

我似乎還覺得不過癮，湊到他耳邊說：「告訴你哦，我是這世上最賤最賤的婊子。」（但我發誓，這輩子只接你一個客人。）他搖搖頭，不以為然地說：「以後不要說這種話。你可以是@$%*、%^#$，但絕對不可以是婊子。因為你這輩

子只能讓我一個人玩。」

有時候我也覺得自己很淫蕩。但我今生今世只會在老公一個男人面前淫蕩，以這種淫蕩來討老公喜歡，並將這種淫蕩溶入到我血液中去。

記得有一次我被他干過之後。（似乎可以把話說的婉轉些……）那次真的被他玩的很慘。看著鏡子中被他盡情蹂躪後憔悴的自己：過於消瘦的體形，過於碩大的乳房，被他操得腫脹起來的陰道，臉上淫靡的表情帶著一點茫然，眼神空洞、已經被折騰得失神，精液一點點從嘴角溢出……

我的男人曾在我耳邊說，要蹂躪我一千次、一萬次，直到將我蹂躪死。

他有時候也會驚訝於我「豐富的知識」。一個表面上看起來乖巧可愛的女孩子竟然知道「口暴」、「冰火九重天」「毒龍」「ｓｍ」「女犬」「灌腸」這類的詞彙，竟然知道那個「肏」字怎樣寫。而我知道的一些內容，有些是他根本不了解的。甚至我在婚前從網上下載的那些圖片，也能讓他看後詫異不已。（關於這些事情我內心深處真的很得意。）

暈。居然打了這麼多字，用了兩個多小時的時間。我真的很有閒情逸緻。我的人生註定要在幸福和百無聊賴、無所事事中度過。白天給他洗衣服做飯，晚上被他蹂躪玩弄。剛畢業時的雄心壯志早就已經蕩然無存了。

寫的內容到後來完全是胡編亂造，最多算「自傳體色情小說」。我發現自己真的很有寫色情小說的天賦。如果再多寫點內容，就可以和寫《少女的心》那位姐姐相提並論了。我知道自己一向臉皮厚，沒想到上網以後臉皮變得很薄，薄到了根本沒有的地步。

實在是無聊。忍不住寫些文字宣洩一下心情，盡我所能的將文章中的自己寫得下賤至極。說些現實生活中打死我也不會對人講的話。在網上盡情的不要臉。

（文章中一些過於細節的描寫反倒顯得有些假，不過我不介意，我寫這篇文字是為了讓別人「知道」而不是為了讓別人「相信」的。）

我在電腦上胡亂打字的時候，同時也聽著音樂。現在放的又是那首我最喜歡聽的《我只在乎你》。

如果沒有遇見你

我將會是在哪裡

日子過得怎麼樣

人生是否要珍惜

……

不知道會不會

也有愛情甜如蜜

任時光匆匆離去

我只在乎你……

失去生命的力量也毫不可惜……

所以我，求求你，別讓我離開你……

我看著我現在所在的房子，看著窗戶上的窗簾，看著身邊的小床，看著牆壁粉刷的顏色，看著我手邊的杯子，看著電腦上的小裝飾品，看著我的小寶寶，心裡一種奇怪的幸福感湧上心頭。為什麼他為我準備的每樣東西無論是什麼都這麼順眼、都這麼合乎我的心意。

似乎他無論做什麼我都喜歡。我怎麼就這麼愛他呢？有時候我會想到小仲馬《茶花女》裡面的那句話：「隨便你把我怎樣都可以，我是你的奴隸、你的狗。」明明知道這種想法很下賤很下賤，但還是忍不住要這樣去想。

當我嫁給他的那一刻就已經是故事的完美結局了。至於婚後他對我溫柔體貼，還是打罵凌辱，都已經不重要了。

那個男人疼我、愛我、寵我、信我、憐惜我、保護我，在我最需要的時候永遠在我身邊，為我遮風擋雨，幫我解決一切困難，給我幸福安定的生活和完美的愛情。在我寂寞的時候永遠陪伴著我。我開心的時候陪我開心，我不開心的時候哄我開心。永遠聽我的話，永遠理解我，永遠也不會背叛我，永遠知道我最需要的是什麼。

而我要回報他的，只是在他面前放下虛偽的矜持，在做愛時儘量配合他，讓他在操我玩我的時候更舒服更爽一些而已。我願意放棄自己在床上的尊嚴換取對我來說更重要的東西。

一個好的妻子要做的，當然不止是這些。一個女人並不是在床上放棄尊嚴、不要臉、做愛工夫好就可以討得男人的歡心，得到男人的愛。

我要想永遠擁有我的幸福，還有許多事情要去做。我要將自己打扮得漂亮、有氣質、有內涵、有魅力。要讓他看我的時候永遠賞心悅目，要讓他所有的朋友都羨慕他。我要在生活中關心他、體貼他、服從他。為他做最可口的飯菜，洗好他的每一件衣服，關心他的一切。在任何時候都陪伴在他的身邊，珍惜和他在一起的每一刻，分享他的快樂與不幸。和他一起經受生活中的考驗與磨難挫折，永遠不會背叛他離開他，無論生老病死。我要照顧好這個家，照顧好寶寶，減輕他的壓力，永遠做他心靈的港灣。

我說的都是真心話，因為我沒必要對陌生人說謊。

我們的血液和靈魂終究有一天會融合在一起。這樣，當我老了的那一天，當我不再年輕、漂亮、有魅力的時候，當我無法再用性愛來纏住他的時候，他依然會捨不得離開我背叛我。

那時，他會覺得，陪一個老太婆在搖椅上聊天，要比去包一個二奶或去找小姐更能讓他快樂幸福。

我相信我能做到。

不求來世的緣分，但願今生能夠和他永不分離。願我們一家三口能夠永遠在一起