列夫托爾斯泰曾經說過：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

我對這句話很不以為然，難道這個世界上真的就不存在一個和我相似卻是不幸的家庭了嗎？

當然，我不是來尋找同類，也不是來炫耀不幸，更不是來博取他人的憐憫或者同情的。我不帶任何目的，只是想在這裡靜靜的講一個故事，一個關於我家庭的故事。

我叫呂瑞，今年二十歲，目前是還一名大二在讀的學生。青春歲月，本該時常出現在籃球場上的我，本該活躍在各種社團活動校園比賽中的我，兩年來卻抗拒著和這個世界接觸，像只蝸牛一樣躲在自我保護的軀殼裡，踽踽獨行。

相信大家都猜得到，這是為什麼……

發現媽媽出軌是2012年的事，我這輩子都記憶猶新。

媽媽人如其名——崔麗靜，長得好生美麗。小時候學校要開家長會，我都不讓爸爸去開，就算媽媽有事，我死皮賴臉也非要讓她陪我一起去。因為每當我聽到身邊的同學誇我媽媽多麼多麼漂亮的時候，我就非常自豪！你們媽媽沒有我媽媽漂亮吧，嘻嘻~ 然而，媽媽並不像她名字中的靜字一樣那麼安靜，她其實是屬於女強人類型的，非常具有氣質和膽魄，早早就在公務員系統中當上了領導。

2012年上半年的時候，媽媽接到了上面下發的人事調動，換了一個單位任職。

作為一個在官場中摸爬滾打了多年的老手來說，她深知搞好同事關係的重要性，所以她在剛開始的一陣子裡總是下了班回來再出去，然後玩到很晚才會回家，據她說是和新同事們一起出去喝酒吃夜宵了。

但奇怪的是，大傢伙一起吃個夜宵不至於天天都要吃到凌晨12點吧！那段期間，媽媽總是在凌晨12點之後很久才回到家，有時候一點，有時候都快兩點了。

我和爸爸擔心她太晚回來會不安全，時不時提醒她能早點回家就早點回家吧。

但是媽媽一點都不領情，絲毫不把老公和兒子的話放在心上，還美其名曰說這也是她工作的一部分，希望我們能尊重她的工作！

直到現在我都搞不明白：對於一個女人而言，到底有什麼工作是比自己的丈夫和孩子更重要的？家，難道僅僅只是一層虛假的外衣嗎？

那段時間每天上完三節晚自習後回到家裡，我都會看到爸爸開著電視機傻坐在沙發上打著瞌睡等媽媽。

說句實誠話，看到這個場景，我的心裡很不是滋味。有時，我會把爸爸叫醒，叫他進屋休息；有時，我會把爸爸叫醒，我們一起給媽媽打個電話，詢問她什麼時候才能回家，要不要等她。

雖然這是多此一舉，媽媽回家的時間我和爸爸不早就心知肚明了嗎？但是問一問，說不定會有奇蹟發生呢？我們也想試一試，期盼著媽媽不要太累，早點回家，畢竟第二天她還是要正常的去單位上班的。

豈料，我們就連打個電話，都能明顯的感覺到媽媽的不對勁，其中必定存在貓膩。

她居然老是不接我和我爸爸打的電話，說是太吵沒聽見。偶爾接了一個電話，說是要晚點回來，之後再撥打就只能聽見聽筒里傳來：對不起，您撥打的電話已關機！回到家後問起來，媽媽就向我和爸爸解釋，你們看吧，手機沒電了。

哎……您覺得我們這能信嗎？

媽媽是個公務員，還是個領導，每天的事情很多。所以她總是會帶兩個充滿了電的充電寶放在包里，怎麼可能老是沒電？我們想問一問和她一起的新同事，但是一個都不認識，只能作罷。

爸爸察覺到了什麼，有時候深更半夜，他們的吵架聲還會把我從熟睡中驚醒。

特別是有一晚在客廳鬧得特別激烈！我打開房門的時候，正好看見爸爸舉起大手一巴掌重重的打在了媽媽的臉上，啪的一聲。

還在撒謊！你出去的時候明明穿了一雙絲襪，怎麼回來卻沒有了？？？爸爸決絕的在質問媽媽。

你到底要我說多少遍啊！嗚嗚嗚……媽媽捂著被打臉，聲音有些抽泣：我說了，今天晚上吃火鍋的時候一個同事打翻了我的飲料，然後水濺到到了我的身上，絲襪也打濕了，不舒服，我去衛生間扔掉了。你不是也看見了我衣服上的污漬了嗎？為什麼還要打我……嗚嗚嗚……

真看不出，媽媽居然還有小女人的時候。爸爸的火氣降了下來，有些心疼媽媽，正伸出手真被去碰被他打腫的半邊臉，媽媽卻退了一步：別碰我。然後碰的一聲，自己回了屋，附帶反鎖。爸爸只好到客房將就了一晚！

媽媽之後，再也沒有晚上出去瘋過，這件事總算是告了一個段落。還好媽媽是一個比較大氣的女人，並不跟爸爸計較他不分青紅皂白打了她。但這件事真的就只是一個誤會嗎？我想只有媽媽自己心裡最清楚。

那段時間我也是極度痛苦的，白天課都聽不進去，腦子裡亂七八糟總想著媽媽一個人晚上在外面會發生的種種可能，苦不堪言。

還請大家允許我的思想比較複雜，因為作為新世紀一個十六七歲的男青年，在各種黃毒的薰陶下，不會想歪，那絕對是懷著孕裝處！

還有，我之所以會痛苦，甚至是極度痛苦，是因為我愛我的家庭，我愛我的爸爸媽媽。我擔心媽媽以打著工作的名義在外面為所欲為會毀了我們家，最後落得支離破碎的下場。

我發自心底的恐懼，害怕她和其他男人有姦情，我甚至無數次的聯想到島國的AV，想像著媽媽穿著絲襪趴在床上撅起大屁股渴求著不是爸爸的男人肏她！而那個男人也很配合的狂插猛抽，叫聲連連……

我深知，有的男同胞可能想像著自己的媽媽被別的男人肏乾的模樣，會興奮，會激動，會滿足……而我，沒有綠母傾向，想像著自己的親身母親臣服於其他男人的胯下時，是憤怒，是掙扎，是絕望……

還好家裡的一切又都恢復了正常，不然我一定會精神失常，瘋掉！而後的時間裡，我逐漸從擔驚受怕中走了出來，爸爸和媽媽的關係也變得融洽，一天晚上他們商量著把家裡的閒錢投資的事。

老公，瑞兒都快上大學了，我們現在是不是該考慮考慮給他存點錢，留作以後他畢業了買房買車或者創業用啊？

爸爸見媽媽談起了這件事，一副思考狀：是該為他的以後操心了，我們的存摺上有多少錢？

三十幾萬吧。我現在打算和幾個同事一起投資開間茶餐廳，你覺得行嗎？媽媽認真諮詢爸爸的意見：反正那些錢閒著也是閒著，我們要讓錢動起來，自己增值，好讓瑞兒今後的生活寬裕些。

嗯！爸爸又思考了一會兒：你決定吧。

嗯！媽媽點了點頭。

由於媽媽女強人的個性，家裡的大小事務都是由她說了算，爸爸充分相信媽媽的眼光和決策能力！

在開店之前，合夥的幾家人常常聚在一起商量其中的細節和制定協議，方方面面事無巨細，爸爸非常滿意。終於，在七月底的時候，茶餐廳順利開業！

開業那天，我們家三口和媽媽的幾個同事及其家人一起在店裡吃飯，大家非常開心，暢想著未來無限光景。

喝喝喝！他們又在勸我媽媽喝酒了，雖然我媽媽的酒量不錯，但她今天拒絕喝酒。

爸爸見狀，替媽媽攔了幾杯。

媽媽的同事張文清張伯伯開口道：麗靜啊！你可是我們單位出了名的酒神，怎麼可以讓老公幫忙呢？快快快，我們乾了……媽媽的表情很不自然，推脫說：我這段時間感冒了，身體不舒服，不能喝酒，今天就算了吧……

算了？張伯伯驚了一呆：這怎麼能算！今天可是咱們店開業的大好日子，我們得喝得盡興，不醉不歸嘛，這樣才有好兆頭。

喝噢！喝噢！喝噢！其他同事開始助威起來，爸爸一臉尷尬，媽媽強忍著乾了這一杯。

張伯伯大叫：好好好！麗靜就是爽快！

媽媽狠狠的瞪了張伯伯一眼，眼神里充滿了難以言表的哀怨。我不知道張伯伯讀懂了媽媽的眼神沒有，反正現在我也不想再去追究了，毫無意義……時間很快進入了八月，我馬上就要升高 三了，所以整天都在家做著數理化。

一天午飯過後，家裡只剩我一人，正想躺在床上睡個午覺啥的，突然電話響了，那邊很急：瑞兒，你還在家嗎？

在啊！我不解。

媽媽剛剛出門的時候把提包給拿錯了，你現在去我房間幫我把GUCCI 的那個粉色的提包送到車庫，我在車上等你。

好的嘞！我跑到媽媽的房間，一眼就見著那個包掛在牆上，我把它取了下來，正準備出門。忽然轉念一想，是不是應該再看看媽媽還有什麼東西忘帶了呢？

果不其然，媽媽隨身攜帶的水杯還放在梳妝檯上。我打開包，把它裝了進去，不用說，大傢伙都知道，我居然在裡面發現了一個還是按鍵的舊式諾基亞手機。

咦？媽媽現在還用這樣的老古董？

好奇心驅使我打開看看，我的心裡也頓生一種不好的預感，以前我不相信預感這種東西總覺得太虛。現在我才知道，預感這種東西簡直太他娘的神了。

該怎麼辦呢？

我邊下樓邊把玩著這個手機，裡面什麼都沒有，就只有媽媽和一個沒有名字的手機號碼的通話記錄。但是這個電話號碼我太熟悉了——張文清！我從小就是張伯伯張伯伯的稱唿把他叫大的，所以我有他的電話號碼，偶爾還有聯繫。

天哪！這偷情偷的未免也太失敗了吧。像秘密手機這種東西，一定要層層加密，保證萬無一失才行！

除了電話號碼之外，手機里僅存了一條簡訊，是在發件箱裡的，應該是忘記刪除了吧。

直到今天，我看了那條簡訊已經將近三年，我還清楚的記得那條簡訊的內容：你這個沒良心的，你難道不知道我為什麼不能喝酒？我好擔心，醫生說可能是宮外孕。

看完簡訊的那一剎那，我感覺頭暈目眩天黑了。

我忘了自己是怎麼把包交給媽媽的了，我也忘記了我是怎麼回到自己房間裡的了。靈魂被抽空，行屍走肉，大致就是我當時的狀態！

這條簡訊的日期顯示，是茶餐廳開業的那天，而時間呢？就在我們吃過飯之後。

媽媽過去的男同事啊！媽媽現在的合伙人之一啊！禽獸！我悲憤交加。

好不容易等我清醒過來，滿臉都是傷心的淚水！我不甘心，我不甘心啊，媽媽竟然懷上了情夫的孩子。我TM想死的心都有了，噩夢成真，真是怕什麼來什麼啊！

想到這個家，再想到爸爸，我的精神崩潰了！不值得……關於我的父母，爸爸比媽媽大上三歲，他是60年代末的人。我現在才覺得，爸爸和媽媽的結合一開始就是個錯誤，天大的錯誤。

爸爸是個很老實的人，從小就沒有什麼雄心壯志，只想平平安安的過日子，性格極其內向，不喜歡與人打交道，朋友極少，大事小事都由媽媽做主。

而我的媽媽，是個性格開朗，很有上進心的女人。當年高考考了重本，卻因為有人從中作梗，占了她的名額，沒有念成。

雖然我媽媽時常抱怨自己的過去，但她是打心底里釋懷了這件事的，因為她比當年搶占她名額的那個人過得好。

儘管媽媽當時沒有念成大學，但是她廣泛涉獵各種書籍，很有自己的主見。

同時她也很喜歡去開拓自己的視野，喜歡去追求，喜歡與人打交道。

從事業上來說，原本我小的時候爸爸和媽媽是相差無幾的。媽媽是我們市某局的副局長，爸爸是一個私營企業的副總。但是後來由於種種原因，爸爸被迫離職。我想，這可能與他沒有什麼野心有關。這個世界本來就是強者的天下！

媽媽不願意看著爸爸在家裡像個沒事人一樣，她託人幫爸爸弄了個公務員的指標。這是在我小學五年級的時候，媽媽出軌的意向可能就是在那個時候種下的吧。

再談談媽媽的情人，竟是和她共事了多年的同事。我們一家人和他們一家人關係極好，常常來往。

媽媽也經常帶我出去跟他一起吃飯，一起玩，我叫他張伯伯。現在想來，真是噁心！那時的我竟然會把一個給我爸爸戴了綠帽，把我媽媽弄成宮外孕的第三者當做德高望重的長輩來尊敬。真TMD 瞎了眼！

發現了這件事後，我迷茫了，不知道該怎麼辦才好。

我清楚的知道，官員最怕的就是作為的問題。這件事要是被搓破，後果會怎樣，我用腳趾頭想想已很瞭然。

單獨的告訴爸爸吧，他是會忍氣吞聲？還是和媽媽離婚？甚至是把事情搞大？

以他的性格，雖然較為沒有什麼志氣，但還是很有原則的，一定不會善罷甘休，任憑任何人給他帶綠帽子。

更何況，爸爸老婆的情人還是他一直尊稱張哥十分敬重的兄長。知道真相後，他得有多崩潰啊！世界都毀滅了，還有什麼值得相信。

和媽媽談談吧，叫她懸崖勒馬。但是我現在完全不想理她，只覺得她是一個很髒很髒的女人，騷貨！我真不知道現在的她和日本的AV女優有什麼區別，反正就是用來給人肏讓人上的。

我不禁敢問蒼天：我究竟生活在怎樣的一個社會裡，男女關係就真的隨意到了這個份上了嗎？

媽媽們有沒有考慮過背叛了自己的家庭，事情敗露後要怎麼去面對自己的小孩嗎？我們是無辜的，卻要承受你們的錯誤帶給我們的傷害。這公平嗎？

最後，我沒有把媽媽出軌的事情告訴給任何人，包括我的父母，我想把它爛在心裡，它卻在我心裡生根發芽。

本來我的學習成績在班上甚至在全年級都是比較優異的，但因為這件事，我整個高 三都過得渾渾噩噩，自暴自棄，整天沒精打采，不再用功學習。我不知道這是在懲罰我自己，還是在懲罰我媽媽！

幾次考試過後，班主任發現了我的成績直線下滑，有種從雲端跌落谷底的感覺，這不科學啊！

一直以來，我都是班上的前五，年級前一百，現在在班上穩坐20多名，年級就別想排上號了。

班主任老師不忍心看我自甘墮落，主動找我談了很多次話。我心裡委屈，告訴他說我父母現在在吵架，所以無心學習。

實在想不到班主任老師是個大好人，現在的教育工作者都應該向他學習才對。

他把我的父母叫來了學校，讓所有的任課老師跟他們談話，希望他們能和睦相處，讓我好好的度過高 三。

女人的第六感向來是很準確的，這次被請到學校，媽媽突然好像意識到我可能知道了些什麼。過後沒幾天，她就單獨問我話。

當時她是笑著問我的，但是臉上的表情卻相當之尷尬：瑞兒，你到底跟班主任老師說了些什麼？

從此刻起我編謊話不再臉紅心挑，因為沒有再比心死更大的麻木了，回答道：是你和爸爸吵架的事。

媽媽長長的舒了一口氣，明顯放鬆了許多：對不起孩子，爸爸和媽媽沒有考慮到你的感受。你好好讀書，我和你爸爸不會再吵架了，你相信我。

要我相信你？我心裡嘀咕：做夢。你什麼時候考慮過我的感受，一個骯髒不堪的女人，你還有什麼資格讓我相信你？？？

但是，我畢竟不能說出來，只是點了點頭：好的！

想必這個世界上除了我，再也沒有人知道媽媽出軌致懷孕的事像一座巨山一樣狠壓在我的心口讓我喘不過氣，米蘭昆德拉所描述的不能承受的生命之重大抵如此。

我變得自卑，自棄。因為我覺得自己低人一等，每次看著同學們，我總會覺得我是個賤種，有時我還會懷疑我是不是我爸爸親生的。這些想法太可怕了，就因為我媽媽是個不貞的女人。

媽媽，你的節操何在？你會下十八層地獄嗎？我是那麼的愛你，愛我們這個家，你為什麼還要背叛？

高 三的整整一年，爸媽竟然都沒有發現我的不正常，我也是醉了，有這麼不明顯嗎？

他們兩個只是知道我的成績下滑得厲害！最後連老師都無能為力了，其它的一概不了解也不來了解。

老實的爸爸總是鼓勵我要多讀書，而媽媽，卻跟我交流甚少。也許，我不想理她是一個原因，但最大的原因恐怕是她那時正跟她的情夫打得火熱，無暇理我吧，呵呵！

我的高 三過得極其失敗，整整一年的時間，我沒有看過一次書，沒有做過一次課外練習。就連高考的前幾天，我都是在網吧里度過的，但有一定基礎的我，還上了一個二本線，也算是上天待我不薄。

2013年夏天的一個晚上，也就是高考分數線出來沒幾天，我媽叫了張伯伯和我一起吃飯。

因為張伯伯是個社交相當之廣的人，他的一個朋友號稱是另一個城市的副市長，主管教育。媽媽希望張伯伯能通過這層關係讓我去那個城市的重點大學。

那頓飯吃得我很憋屈，要知道我現在這幅人不人鬼不鬼的模樣不正是我面前的情夫害的嗎？我現在居然還在麻煩他幫忙！？簡直不敢相信。但我在這個場合又不敢說些什麼。

後來不知是張伯伯不想辦事，還是他的市長朋友出了問題，我最後沒有去成那所大學。

因為這件事，我還聽見媽媽在電話里和張伯伯吵了一架，說他辦事不牢靠！

後來她們在一起的時間變少了，也很有可能是因為我在外地念書的緣故，只是沒有發現而已。

一晃兩年我現在大二，本該在學校朝氣蓬勃的我沒有哪一天不是渾渾噩噩的度日。室友們都說，我看起來像個鬼，沒有一絲生氣，他們很直接的告訴我不願意和我這樣的人接觸，怕影響了他們的氣場。哎……看見同學們遠離我，室友孤立我，我沒有任何難過，因為更痛苦的事情都經歷過了，你們不理我這點小事又算得了什麼。

看來我必須得感謝我媽鑄就了我，先是摧毀了我的內心，再讓我變得無堅不摧。不然我每天都要煩惱身邊的人一個二個都孤立我，我得有多心碎啊！

從小親戚朋友都對我說：你要像你媽媽一樣，有上進心，有能力。所以媽媽一直以來都是我人生的偶像，人生的標榜，直到被我無意中翻到那條簡訊。

從看到那條簡訊開始，後面的日子我一直都過得很不開心，這件事在我心裡悶了快三年了，本以為這個秘密會隨著我的心一同死去，沒想到它正如前面所說，竟生了根發了芽。

茁壯成長的後果就是我經常失眠，我的睡眠質量在這件事之後變得很差很差。

我總是做噩夢，夢見媽媽離開了我和爸爸，夢見了她和別人亂交，被肏得死去火來。

前一陣子，剛剛開學的時候，我無意之中看了部電影，正好說的是一個家庭里，爸爸早逝，媽媽出軌，媽媽變成了一個被慾望支配的女人，兒子通過很長一段時間的努力，最後讓媽媽回到了家。

那部電影看完後，我一個人躲在被子裡無聲的抽泣了好久，這不就是我最真實的寫照嗎？只是媽媽有沒有回家我不知道，因為我從來都沒有爭取過，只是保密保密，逃避逃避……

那時候我真的有種衝動想打電話給媽媽，坦白這件事。但我害怕事情的後果會不可掌控，所以還是沒打。

我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所帶來的嚴重後果，致使我不敢把媽媽偷人的事情說出來，致使老實的爸爸一直被蒙在鼓裡。

之後，我想到了自殺。明明一切都是媽媽的錯，為什麼我居然覺得在很大程度上是我沒有說出真相而毀了我自己的家？儘管此時爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，家還是家，但是家已經不再是真正意義上的家了。

上個星期，我在空間裡寫了一條說說，痛訴我很不開心：生無可戀，死亦解脫，我好想去死……

當天，下面一個評論都沒有，點贊的卻爆了棚。

第二天早上起來，我打開空間，看見媽媽凌晨一點在說說下面給了我一條極為嚴肅的評論：一個男人應該要有自己的擔當，有問題就要想辦法解決，而不是整天要死要活，在網上亂叫。她總是這樣強勢，我沒有回覆她。

中午，我收到了媽媽給發的一條簡訊，語氣明顯比說說里的評論溫柔了許多：瑞兒，你有什麼心事，不要憋在心裡，我們是母子，更是朋友，和媽媽說說好嗎？

媽媽，我們是朋友嗎？假如是，一直以來你為什麼沒有發現我生活得很不開心？你的話好假好好笑哦！

我終於忍不住給媽媽回撥了一個電話，要知道這兩年因為她出軌的原因，我很少給他們打電話。

媽媽接到電話後很開心，笑嘻嘻的問我：兒子，在幹什麼呢？

我冷冷的直接問她說：媽，你想知道我為什麼要寫那條說說嗎？

媽媽無比好奇：你如果願意告訴媽媽，媽媽當然很想知道！我想為我親愛的兒子共同分擔煩憂。

我忽然眼眶一濕，小宇宙爆發了，把深埋在心底三年的秘密哽咽著說給她聽：媽媽，一切都是因為你，因為你！

三年前，我不小心看到了你發給張伯伯的簡訊，我知道你懷了他的孩子！從此我便一蹶不振，不再用功學習。

因為你，我變得不快樂，我也不再相信任何人，就連自己的母親都信任不過了，還有誰值得相信。

因為你，我抗拒著和這個世界接觸。每天整夜整夜的失眠，心力交瘁，疲憊不堪，毫無年輕人的精氣神可言。

同學們遠離我，室友們孤立我，我知道我自甘墮落如此頹廢沒有一個人喜歡我，沒有人願意和我做朋友！兩年了，學校里我沒有一個小夥伴。

因為你，我不敢喜歡任何人，更不敢輕易去愛誰。

記得剛上大學那會兒，有一個高中女同學跟我表白，說她喜歡我。其實她長得非常漂亮，但是我連試一試的勇氣都沒有，不敢點頭答應。因為我不信任！

我深愛的媽媽不也是一個漂亮的女人嗎？我擔心她有一天也會像你一樣背著我偷男人，甚至我還會懷疑我的孩子是不是我親生的問題。

我變得多疑，不再信任，只有經過我手的事情，我才會放心。我變得平庸，變得不堪，就連曾經的理想都在離我而去。

我哭著問她：我等了三年，我只是想知道你為什麼要這樣做？媽媽，你到底為什麼要背叛？

聽我講完，媽媽傻了眼，十分驚愕，連一句反駁的話，一句安慰的話，一句辯解的話都說不出來。

過了好大一陣才回答說：兒子，媽媽現在在外面做頭髮，待會兒媽媽再向你解釋好嗎？我嗯了一聲，掛了電話。

大概過了半個小時，媽媽給我發了條簡訊：兒子，對不起，沒想到這件事會給你帶來這麼大的傷害。媽媽知錯了，媽媽向你保證以後絕對不會再發生這種事了。你一定要好好的，媽媽對不起你。

看完信息之後，我覺得異常憋屈：我等了三年的答案，我悶了三年的問題，媽媽的一句對不起就想掩蓋她所有的錯誤！我討厭她，無法原諒她，她雖給了我生命生了我，卻以極其殘忍的手段毀了我，讓我痛不欲生。

我不知道媽媽出軌是她自己勾引還是怎麼樣，但我心裡始終是明白的，我知道她和我爸爸這麼多年的婚姻其實並不和諧，爸爸的無欲無求和媽媽強烈的上進心是背道而馳的。他們本身就是兩個世界的人，卻偏偏陰差陽錯結了婚。

命運啊，你總是太幽默，愛開玩笑，捉弄我們這些平凡人！

你們不知道吧，最可笑的是，媽媽在我高 一的一段時間裡總是跟我說我爸爸出軌了，還是和他的一個同事！

媽媽，你別太搞笑了，是你和你的同事亂搞吧！還說爸爸和別人有了孩子，你才是真正懷了別人的野種！

再後一天，媽媽坐飛機來到了我的城市，我們進行了一次深深地觸膝長談。

我毫無保留的把我這三年來所有的苦悶如數向她傾訴，她聽得潸然淚下，也哭訴著跟我講她為了生存不得不與張伯伯發生關係，依靠他。

生活在這樣的一個國度一個社會裡，我理解媽媽作為女人獨自一人馳騁沙場的艱難，我突然不恨她了，反而覺得她很不容易。

媽媽在學校陪了我三天，和我的輔導員溝通了一下情況，也請了我的室友吃了頓大餐。餐桌上她一直跟我的室友道歉，說是由於她的原因造成了我的孤僻，作為一個母親她非常的自責和慚愧。最後，媽媽言之誠懇的拜託我的室友能幫助她照顧一下我，可想而知室友們被我的母親感動到了，我也很感動。

通過這件事證明：媽媽的心裡其實還是有我的，有我們這個家的，她是情非得已被脅迫的。我不怪她！

當我在電腦面前敲下這些字的時候，媽媽已經坐飛機回了家。山窮水復疑無路，柳暗花明又一村，我感覺我的人生也許會迎來新的轉機，萌萌噠……只是另一頭，我不知道的是。

媽媽下了飛機，並沒有直接回家，而是偷偷的打的到了郊外的一座別墅。她拿出鑰匙，興奮的開了門。不過還沒等她反應過來，就被一個男人拉了進去，唇舌相交，口水交融。他們在瘋狂的接吻！

末了，張文清淡定的問道：我們兒子的事情這麼快就解決了？

媽媽欣慰的點頭：希望他能像你一樣，做一個頂天立地的男子漢，能夠勇敢的面對挑戰，在社會上獨當一面。

謝謝你，老婆。張文清充滿了感激，又十分體貼道：我在廚房熬了黑豆糯米粥，你多喝點，對肚子裡我們的孩子好……

媽媽聽了，一下子有點小嗔怪：你是對我好呀，還是對我肚子裡的孩子好呀？

張文清見媽媽跟她肚子裡的孩子吃醋，樂了：當然是對你們都好啊，你們都是我的寶貝，你是我的大寶貝！乖哦……

說完，張文清在媽媽的額頭上大大的波了一下，然後轉身走向廚房。

【完】

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