我說我哭了，你說你信嗎？

每個人在改變生活，每個人也在被生活改變。而我，永遠是不會主動去適應 的那一個，無可就藥的固執著。在這個熙來攘往的世界裡，我有著小小的堅守和 哀愁。我不願意失去的，歲月也無法帶走……我是那種寧可玉碎不求瓦全的人。

一年了，只是一年了，為什麼能改變的這麼這麼多，該如何去回憶。要回憶 嗎？要看看自己嗎？我在怕什麼呢？我的手好冰涼，手指敲擊出的字也是給人冰 冷的感覺吧，習慣自己碼字習慣在網絡自己和自己說話卻還無緣無故的得罪了別 人。不是那麼在乎，因為很多事情不值得，有些事情又在乎不起，分不清。

我是怕了。經過了傷痛後真的不知感情究竟是什麼。身邊的朋友還在相信愛， 憧憬愛。而我呢？總是覺得一切都是恍然的，一切都是有盡頭的。對愛的詮釋誰 能解釋的完全。

雖然離異了，可是我和前夫還住在一起，溫溫暖暖的。我感受到前夫他對我 的小心呵護。只是，我們在一起已經缺少了什麼，似乎是快樂。其實我也不知道 自己是對還是錯，朋友總是勸我想清楚。其實我是想了很清楚的，一個月了，怎 樣走過來的，只有自己最清楚。其實我自己也覺得自己殘忍。可是也是為了雙方 的好。

我不想我們之間只是對回憶的珍惜，冷了時的擁抱。我是個貪心的人，我不 否認，我要的更多更多。單是這樣也是一種愛，我也明白，好象這樣的更像是親 情，是的，以前的我們都已經不再了。何苦又痛苦的延續呢？我不快樂，真的不 快樂。他也不快樂，一定不快樂。於是，選擇離開，這樣的結局似乎很好。心動 過嗎？想想似乎是很久很久以前的事情了，那樣的玄妙現在都找不到餘溫了。可 是我現在會的，我會因為獨自一個人而緊張，因為獨自一個人而心疼。

只是一不小心，在乎了一個人。

只是一不小心，開始期待一個熟悉的身影的出現。

只是一不小心，我開始陷入一種思念。

可是，我能不能再一不小心，把另一個他輕輕遺忘在身後？

我想我不能的，所以想逃開，自己和自己矛盾著。

再一次付出自己還能付出多少？再一次刻骨銘心自己還能承受多少？自己為 難著自己。

其實沒有多少人知道我的心情與心痛。要怎麼說，何苦要說，把自己隱藏起 來是一種勝利，這樣我會覺得很是安全。我面對每一個人都是微笑著的。在他們 眼裡我是快樂的。他們不知道我是什麼都那麼認真的。只是夜深人靜處，自己悄 然淚下，看著孤獨的夜，自己不知所措。自己做了什麼是對的，又有哪些是錯的， 我該如何選擇，都是漫漫大霧。

依舊在這夜深人靜的時候對著藍屏敲著冰冷的鍵盤，聽見門鎖上鑰匙的聲音， 是前夫回來了，當聞到熟悉的曾經溫暖的氣息時，他已經站在我的身後，雖然我 的手指還在碼字頭腦已瞬間空白，我感覺他的掌紋已經在撫摩我低垂在鍵盤上的 長發，手指穿過髮際觸摸著我有些冰冷的面頰，很久以來埋在心底的那份內疚和 歉意湧上心頭，我以為我忘記了，我以為……就要離開他了，離開這個家，離開 這個城市了，也許今天是我們的最後一次溫存。

我閉上眼睛，任由他的唇在我的耳際摩挲，他輕輕把我抱離電腦桌前，抱擁 著我回到我們曾經的房間，為我一件一件褪去冬天繁瑣的衣衫……等做完這一切 時，忽然感覺他沒有動，我睜開眼睛一看，發現他正凝視著我，從我疑惑的眼神 中他讀懂了我的疑問。

——我想好好看看你，以後也許就沒有機會了。

有什麼在臉上流淌？我的眼睛澀澀地，我告訴自己那是水，是空中的雨不小 心飛了過來。為了掩蓋淚水，我把頭埋在了他的懷裡。他的雙手開始溫暖的撫摩 我。

——你瘦多了，到了另一城市要好好照顧自己，真正走不動了累了就回來， 這床永遠為你留著。

我控制不住自己淚眼婆娑。

——別這樣，在外面要多吃點，改改老吃素的習慣，你看，瘦了以後胸部都 小了，不漂亮了。

我在他的懷裡已泣不成聲。

他溫存地為我吻去淚水，然後把吻滑向我在他眼中開始瘦小的胸部，感覺溫 暖的嘴唇在吮吸，他的手輕輕的遊走到我的下身，輕輕地分開我的雙腿，輕輕的 開始觸摸……我感覺自己濕潤了，不自覺地把雙腿綣起，以便他的手能更深的探 入，他對我太了解了，只是用手指在我下身的外部輕輕的摩挲，讓我感覺好難受， 我滑將到他的下身，把他已經灼熱堅挺的ＤＤ含在了嘴裡，我把他的ＤＤ吞到喉 嚨深處，然後用牙齒輕輕地咬了咬ＤＤ的根部，再把ＤＤ吐出來，用舌尖在ＤＤ 的冠狀部位打轉添食後再將ＤＤ吞噬到我深喉，反覆如此這般，他的ＤＤ已被我 套弄得鮮紅滾燙且挺直，這時他把我反轉拉上他的身體，我們此時的姿勢正好成 ６９，雖然多年來我最害羞最不習慣的就是這種姿勢。沒等我扭捏不肯，他的舌 已進入我濕潤的下體，我恍惚顫慄一瞬。歡欲的剎那，我更含緊了他的ＤＤ，我 將他的ＤＤ又暫時吐出，將唇繼續向下滑落滑向他的後庭，我把他的雙腿抬起， 用濕潤的舌在他的後庭外徘徊添食，在不經意間將舌尖伸進他的後庭，我聽見他 呻吟的嘆息，也感覺他更深入地在吮吸我的下體。當我用舌將他的後庭添食得異 常濕潤時，我悄悄的把我手指伸了進去，感覺到他的肛壁異常柔軟溫暖，我用手 指在裡面輕輕的轉動抽送，然後重又把他的ＤＤ吮吸進我的深喉套弄吞吐……忽 然他的雙手收緊我的臀部，不讓我動，我知道再動他要射了，正當我想翻轉身體 壓在他身上時，他卻將我壓在了身下，將我的雙腿放在了他的肩上，迅速地把他 滾熱的ＤＤ送進了我的身體，然後在我的呻吟聲中瘋狂的開始抽送，因為動作的 劇烈，我似乎可以聽見我們肉體相撞的潮濕聲……一陣抽動後，他的ＤＤ離開了 我的下體，然後把我翻過身，我半跪在床上，臀部高高的向上翹起，等待他的再 一次進入，只感覺他用手在我的外陰撫摩，那裡異常的濕潤，好象他並沒有將他 的ＤＤ直接送入我身體，只是在外面輕輕的摩挲，並用他的ＤＤ沾著我泛濫四溢 的淫水，拍打著我的後庭，我似乎感覺到他想做什麼，沒容我細想，他已將ＤＤ 送入我的後庭，因為有些灼痛，我啊了一聲，他停了下來沒動，但ＤＤ仍停留在 裡面，也許剛才的緊張和稍微的灼痛，我後庭的肌肉不自覺的收縮著，他依舊沒 有抽動，而是趴在我的背上，呢喃的告訴我說，夾得好緊好舒服，差點要射了。 也許怕我再疼痛，他抽出了ＤＤ，用舌尖開始添食我的後庭，直到他認為異常濕 潤了，才再次將ＤＤ送入，然後輕輕的開始抽送，已經不再疼痛，快感油然而生， 我失聲呻吟著，他快意抽動著，並用手撫摩著我的陰部，動作越來越快，直至我 們一起達到快樂的頂峰……

雲雨過後，他擁著我很快發出鼾聲，我卻毫無睡意，看著天花板發獃。

我知道自己不會再用費心盡力去追求什麼，亦不會去抗爭，不願再試圖改變 早已成定局的事實，一切都是徒勞，只會在希望的過程中，平添又一道傷疤。當 孤單已經變成一種習慣，習慣到我已經不再去想該怎麼辦，喜歡習慣這個詞，不 是開脫的理由，不是盲目的執著，而是因為經歷後傷痛後，對傷痛的現實，一種 普通的表現，一種漸漸的，條件反射。

亦或遠走他鄉後沒人作伴，也不會覺得自己是個可憐蟲，每個人的生活方式 不同，我選擇那種，靜靜的，安逸的，與人毫不相干相擾的，孤單而活。我不會 覺得淒涼，因為心如直水，陌生的城市沒有了那些為人知的感觸，在我的世界裡， 懂得留之，放之。但不會放縱，不會墮落，因為我知道自己的人性。

希望我會善待自己，但最終，能否找到最好的出口，我不知道。大概，我就 是一個孤單的悲微的個性。在世間找到一個角落，一個人，過著孤單的日子。

我說我哭了，你說你信嗎？